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Archives pour 22 avril, 2008

Mutisme reviens-tu ?

Bonjour,

Je le sens, il revient. J’ai essayé de prévenir tout le monde, j’ai essayé de le dire, je n’ai pas utilisé les bons mots, ou je n’ai pas été assez convainquant, je ne sais pas. En tous cas, mon mutisme, celui que j’ai eu de 14 à 16 ans est, j’en ai bien l’impression, en train de revenir.

Ce soir, je n’arrive plus, je le sens, je ne peux plus. Après une dispute avec mon frère, qui n’est pas le fondement de cet état, mais juste la goutte d’eau qui a fait déborder le vase, vase qui est représentatif des possibilités que j’avais.

Pervers ! C’est pervers ! car ça ne se voit pas. Ca ne se voit pas que je souffre, que je fais des efforts car personne, ni même moi n’a la mesure exacte de mes réelles capacités. Ma mère, par exemple est tellement loin de la vérité. Elle a beau savoir à présent que je suis autiste, elle ne sait pas vraiment ce que cela engage, enfin, plus exactement, quelles sont mes réelles difficultés. Aujourd’hui, elle va en prendre conscience car j’arrête, je stop tout, je me coupe du monde totalement, enfin, presque, puisque je reviendrai ici.

Ici vous pourrez sans doute me parler, mais sans doute cela sera très peu.

On me demande trop de choses, on m’en demande plus, toujours plus et on ne sait pas se contenter de ce que je fais comme si c’était normal pour moi tout cela. Personne, je dis bien personne ne se rend compte des efforts que je dois faire pour être aussi  » normal  » au jour le jour. Aujourd’hui, vous allez vous rendre compte que je ne suis pas celui que vous croyez, que je souffre et sans doute là, vous vous rendez compte qu’hier encore, ce que je faisais était déjà pas mal, que vous aimeriez bien me revoir ainsi, mais il est trop tard, le mutisme est là.

Je le savais, il était là à me tenter depuis longtemps, si bien je suis quand je ne parle pas, quand je n’entends pas. Toujours les mêmes phrases : << Va chercher ça ! >> << Va faire ceci, va faire cela >> << Tu te rends compte ? Si tu continues comme ça il va t'arriver plein de choses ( mal forcément... avec une énumération répétitive )...

J’en peux plus, j’en peux plus. Je veux arrêter tout cela. Je veux me couper de ce monde qui me fait tant souffrir. Je n’en peux plus. Je veux être seul, seul, totalement seul. Vivre dans ces conditions est bien trop dur, tellement dur. Je suis seul de toute façon car personnes ne se rendaient compte de tout ce qui se passait dans ma tête. Je ne veux plus parler, je ne veux plus parler, je ne veux plus de tout cela. Stooooooooop ! Fini ! Je capitule. Vous m’avez eu ! Vous avez gagné ! J’ai perdu ! Vous vouliez m’avoir, vous m’avez eu.

Je m’excuse d’avance envers Azumi qui n’y est pour rien dans cette histoire. Je suis désolé. J’espère qu’elle tiendra le coup. Je ferai mon possible pour communiquer avec elle, même si ce sera dur, même si toi aussi tu m’en demandais beaucoup sans t’en rendre compte.

Mon frère, si tu me lis, je compte sur toi pour être mon porte-parole ou ma parole tout simplement, et une chose importante : ne me demande pas de parler, ni de sourire, rien de cela, je t’écoute ( sauf si je ne t’écoute pas ) mais tu le sais. Tu n’es pas, encore une fois, responsable de tout cela ; je ne t’en veux pas pour ce soir, je crois qu’au contraire, tu m’as aidé à agir, à prendre cette décision de mutisme ( ne plus parler ) qui n’en est pas vraiment une, mais juste le naturel qui prend le dessus car je crois ne jamais avoir parlé de façon naturelle car je pense que pour moi, parler ne l’est pas, enfin, n’est pas dans ma nature la preuve, ça me fait souffrir.

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  • Citation du jour :


Les choses n’ont pas de signification : elles ont une existence.

Fernando Pessoa

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  • Le mot du jour :

 

> Amphimixie ( Nom féminin ) Fusion des noyaux de l’ovule et du spermatozoïde.

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  • La vidéo du jour :

 

Idem



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